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一整天都在纠结为啥自己会一直耿耿于怀。一个21岁小丫头的大头照就让老娘乱了阵脚真是太匪夷所思了。
敲了一天的
ticket statement
report，明天还要去brooklyn的剧场跟人对账。纽约人都是地老鼠，w4的地铁永远都让我迷路。一周两份实习，五门课，无止境的case和
meeting。同时在可预见的未来不会有停歇只会愈演愈烈。这就是纽约，已经两个月半了。
突然产生相回国的念头。呆着，
什么也不做。回想自己的21岁，肆无忌惮光怪陆离。起码是单纯的，与世无争的，敢瞪着大眼睛不管不顾的。仅仅两年半，两个月半，两天半。上过的床做过的爱
喝过的酒抽过的烟。如同熏黄的玻璃，怎么擦都有一道印子。是怎么走到了今天这个境地呢？我还没来得及回头看看就被推入下一个轮轴了。
you
said, don't push yourself too hard. i said, i can't, i want
more.小老奶奶连续三个月马不停歇，终于累伤了眼睛。但即使如此依旧坚挺在办公室急call俄半夜凉初透国和伦敦，联系下一场演出的安排。更别提老老奶奶独自一
人储个拐棍在上东卧室坚持了整整22年。如此辛苦，如此不罢休。于是我也只能继续往前跑着，虽然不知道大雾那边是什么，但我知道，
more。或许那只是眼角的鱼尾纹，手指的老茧，梦中的那道黄印子，但有如何呢，命该如此。
幸福就是可知欲望。对不起我终究不能。
2010年10月8日，星期五。来美国44天。我找到了第一份实习。
事情顺利的让我至今都难以相信。第一次投实习的简历，第一次走进老美的公司面试，第一次跟老板面对面谈工作想法。在我都还在都还只是抱着纯粹积累面试经验的心态的时候，面试的lady就直接说你很适合，你下周可以来上班了么？我真是太惊讶了。
她甚至还提出了要给我一个paid的intern职位，但鉴于我这是第一个学期，F1学生是不可以做intern的，我说我只能当volunteer，她还很遗憾，让我回去在确定一下。莫非她是怕我只挂volunteer的名号就不好好工作么，呵呵…
公司很小，但做得刚好是我以后想干的国际演出。马上就有两个项目要进行，因此会很辛苦。主要是promoting和fundraise的一些事情。说实话完全没有概念在美国工作会是怎样的，但就是这样一步步就会知道了。
从
公司出来得时候我觉得我的脚都是虚的。真是太意外了。公司大楼就在time square旁边，一出门就可以看见THE NEW YORK
TIMES大大的招牌。我站在时代广场各种巨大的霓虹灯牌下，手舞足蹈连蹦代跳，抓着电话不停地不停的跟人说我真是太高兴太高兴了。是的，我真是太高兴
了。我有一个工作了，在美国，我自己找到得，在第44天，在我喜欢的行业。一切真是太让人激动了。
我又听见了Alicia略带沙哑的嗓音一遍一遍唱着纽约，纽约。
纽约，纽约。
纽约。
纽约周四下了一场大暴雨。但我却因为它吃到了非常非常好吃的cheesecake。至此他成了我这一周唯一舒爽的事情。
真
是太登峰造极了。拖着只剩半条命的身子爬到厨房，妄图做个汤什么的。结果先是被刀割了左手然后被煤气烫到右手。算上今天被剪坏的左脚脚趾甲，四肢仅存的右
脚靠着单腿跳跃的能力再次把我送回到床上。我觉得我真是神智不清，中午看CSI然后顺便修剪脚趾甲，结果一集看完一低头发现左脚拖鞋全部都是血。我完全不
知道我是什么时候把脚剪伤的也完全不知道什么时候开始出血的。一个脚趾头居然可以出这么多血真是让我觉得非常诧异。
老楼看到我这一路血脚印，说我是不是CSI看走火了。我说你今天最好离我远一点免得我伤及无辜。
最后我从冰箱里拿出昨天打包回来的cheesecake，结果手一抖，整个扣在了地板上。
nnd。
"Broadway on Broadway !”为了为新一季的演出做宣传，百老汇在times
square上举办了一场免费的宣传show，所有将要上演的十多部剧目都分别挑出经典的片段来跟大家见面。Mama mia, The Lion
King,Billy Elliot, The West Side Story,当然还有丄季至今都无限火爆的Wicked。
其实今天纽约特别冷，大风加细雨的组合都让我产生了穿棉衣的冲动。但就是在这样的环境下，无数民众挤满在times
square上，为每一个出场演员尖叫，叫喊他们的名字，随着歌曲舞动，疯狂或低吟的合唱每一首曲子。从很小很小的baby，到路都走不稳的爷爷奶奶，即
使只能一直站着，即使你根本都看不到舞台上具体的演出，但所有人都在这个寒冷的周末为百老汇欢呼，整整三个小时。
Show最后是两名百老汇的演员演唱的《 Empire State
of Mind》，全场气氛HIGH到极点。整个时代广场上都在一起叫喊着new york， new york，一遍又一遍。
这或许只是纽约非常普通的一次活动，Times
square每到周末都会被大大小小的演出节目挤满。但就是这样一点点的，纽约把所有人都卷入到他的里面，让你成为他独特气质的一份，让他成为你独特内核
的一份。纽约，纽约。所有人都在呼喊他的名字，这种魅力，真的是其他的地方永远都不会有的。
小姨，现在我们这里是晚上，你们那里是早上么？
我正在睡觉，你什么时候回来？
你看见小熊维尼了么？
你真幸福，天天吃披萨，美国最著名的早餐是披萨，我爱吃香肠牛肉皮萨。我是张瑞涵。
你坐得大飞机是四个螺旋桨的还是两个螺旋桨的？
周六的地铁特别地拥挤。跑到中关村理发，仪式意味浓重。我说，剪短一点。理发师笑笑，说，再短都还是会长长的，你这是自欺欺人。别搞得一副决别的样子。可他最后还是给我免了单，说是四年的感情就当给我送行了。你看，终究还是逃不出离别。
打着离别的招牌让各种情绪恣意的弥漫。仿佛成为了一种爆发。各种人各种事，从四周涌来，占领生活的空气，让人喘不上气来。子子问我怎么了，我只能笑笑。不是不想说而是找不到一个合适的切入点，所有都只能堵着，变成泪水往外涌。但这突如其来的哭泣难免会让人手足无措，于是只好找个借口跑开，把自己关在楼梯间里，对着白墙水管痛哭流涕。什么也不说，什么也说不出来。
我尽量跟所有人说没事，真没事。然后扯开话题。说说金锁很像范冰冰的笑话，仿佛真得就什么都忘记了。
在一个变化的点上，会地薄雾浓云愁永昼震，会海啸，会火东篱把酒黄昏后山爆佳节又重阳发。可我只想安静的呆着，没有人，没有喊叫，没有争吵，没有叽叽歪歪的掰扯。能不能在这最后的一段日子里平静简单的度过，哪怕是故作镇定，也不要留给我这么多的不放心。
我跟子子说，我会很想念你。也许说得是他，也许说得是过往。
在欣然接受老天爷调戏后我再次陷入巨大的焦躁情绪中。毕业、拔牙、发烧、再次重新准备材料，更加的争分夺秒迫在眉睫。即便我是受虐狂但我也觉得这次这事太有点赶集的意味了。
30号能不能选择不宿醉不熬夜？不能。散伙饭就是应该尽情哭闹尽情吃喝，毕竟这是四年感情的最后一个大爆发。
那1号早上能不能不早起不奔波不焦虑？不能。老天爷的调戏需要我尽快做出询问思考然后答复。刻不容缓。
那1号下午能不能不拔牙？不能。再晚就是毕业转校抑或肿个猪头脸参加毕业典礼，这些都是不能接受的。
那么之后的发烧疼痛焦虑烦躁我觉得都是合理的，任何人都不应该在这个时候跳出来摆出一副指责的姿态教育我自作孽不可活。真的不行。
很多人都说老天爷实质上是做了一件好事。是的，我知道。但他也把时间安排的过于靠后了吧。现在任何一步都要踩着时间点只要是有一点差池就会满盘皆输。我不知道这种压力该如何表述，因为看似美好事情其实也经常暗含杀机。
那么请所有人无法理解的人都靠边。与其说一群人围着我指责我中间哪里哪里准备不周考虑不详，那我宁可你们别理我。这些事真得都太复杂了，这些东西真得没人做到可以万事巨细。
如果感情中这种付出不是附加条款的话，那么请在我理解偏差的时候告诉我。我可以接受明确表态的沟通，但真的不能理解焦头烂额时的数落。
