再一次拜倒在68°的五粮液之下。

初三最后一顿的年饭居然成了送行饭。大中午的和老爸在家觥筹交错，几个回合下来就脚踩棉花神智不清了，缓了两个小时还是迷迷糊糊的。幸好离开广州登飞机走的是贵宾厅，否则非被大厅保安赶出去不可。

这个贵宾厅很神奇。有吃有喝还可以单独安检。最喜欢有单独的小车子把人直接送到飞机底下，不用排队做大巴。而且不用自己提东西，美丽的空姐会在前面带路把一切都安排好。就这样我还差点在楼梯上扑街，这个白酒真的是很恐怖的东西。

我喝醉后会不停的笑，然后不停的说话。好像很多人都会这样。不记得给谁打过电话了，反正又是一次的借酒发疯。

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离开广州的时候已经是半黑的天了。广州今天大雾，所有的玻璃都弥漫这水汽。这是我最不喜欢的天气，我把它当成我离开广州的借口。

18：08；当飞行到2000米的高度的时候，我突然看见了太阳。

终于有一次是迎着太阳飞行了。即便是夕阳，也把天空烤成了白昼。橘红色的光照亮的整个机舱，睡醒的人都恍惚的睁开眼睛。所有人都开着窗外，那些橘红色的云，那些橘红色的雾气，那些橘红色光束。我趴在小小的窗子向外面拼命的看。我觉得我在飞向太阳。

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难得一见的空荡荡的北京机场。

我拎着80斤的东西在机场大楼等车，第一次没看见出租车长队。黑车司机不停的过来问我要不要搭车，我忍不住跟他们调侃起来，结果发现他们对于大过年的跟一个小姑娘扯淡一点兴趣都没有，便悻悻的走开。真没劲，什么时候北京的出租车大叔都变得这么无趣了呢？

大年初三直奔宿舍。怀疑整栋楼就我和楼长两个人。她在一楼，我在六楼。花了两个小时打扫卫生，一个小时准备睡觉。结果失眠。不知道是不是太长时间没睡过宿舍的床，被它抛弃了。

其实也才两个星期，可我却觉得离开了2年这么久。

好。所有的小情绪都在这一刻停止。从下一次睁开眼睛开始，正式投入我GRE的怀抱。

HI，我的爱。我一口气的听了5个小时莫文蔚，在每一个歌词气口获得喘息的力量。于是我决定写一篇东西给你，写给我的爱。

我的爱，我沉浸在镜头最后的光晕中思索你。我想到你的眼目你的鼻梁你的痣和你的一切美好的姿态。从什么时候我将那些不美好的事物都给摒弃了？是我将你变得如此的完美么我的爱？

我的爱，已经整整十年了吧，在你陪伴我的日子。十年里，我是否变得不可理喻，我是否曾经任性妄为，我可否让你心碎痛苦。你抛弃我了么？我知道在某个瞬间你曾经离我远去，但你还是会回来的。我总是相信，只要你见到我，你就会爱上我。我不是最特别的人，但我可以给你最特别的感情和方式。或许因为你就是那个特别我的爱，你让我变得与众不同。

我的爱，我是如此的痴迷于你，你是我生命的光生活的色快乐的跳动悲伤的颤抖。可为何你总是如此的让我捉摸不透。我将全部投入给你，却总是换来你转身离开的背影。我一辈子都会记得你在路灯下双手插袋离开的形色，那是你在万千次走远中的一次。看着我的眼睛我的爱，注视我，告诉我，你是否也对我会感到心疼。

我需要一个结果。言语也好，行为也好。投入过的就必须要有终结，我不能让你就这样随风风化。我不怕破裂如果可以破裂的美好，所以你不能就这样一言不发就离开我的爱，你必须告诉我，我有继续坚持或者放弃的理由。

其实我也对不起你我的爱，我的出轨我的胡闹我的精神折磨。所以不要在原谅我了我的爱，你的纵容让我一而再再而三的犯错然后有恃无恐。我宁可你可以指责我抽我打我痛斥我，这样我才有重新回到你身边的勇气，我才觉得自己的坏真的被你原谅了。

我的爱，我以为喝完酒后就可以忘记你。但为什么我却反而更想你。我好想你啊我的爱，你在哪，你在哪。

我蜷在黑夜里，幻想你从背后抱住我，手掌落在我上下喘息的乳房上，我们就这样抱着，什么也不说，什么也不做。让这样的时刻静止，一分一秒一辈子。我的爱，我想去你那里，我就想这样抱着你。

回来吧我的爱，我的力量我的勇气我的精神家园我一切一切的归宿，回来吧，给我一个瞬间，让我像永远一样祭奠。

我又一次的逃亡一般的逃回了温暖的广州城。

飞机起飞时会突然产生巨大的轰鸣。我第一次对这种声音产生了好感。在每一次的颠簸中我都异常清醒，清醒地可怕。是啊，从什么时候开始我不再晕机了？从什么时候开始，在每一个飞行的瞬间我都可以睁大双眼看云雾变换？这是我第一次坐晚上的飞机，从黑夜的北京飞到广州的黑夜。我一直期待有一天我可以迎着太阳飞行，不论是朝阳还是落日，我要迎着太阳的光辉飞过，然后爆炸，与太阳溶成美好的金色光晕。我要搭一班会爆炸的飞机。片子的结尾曲我反复的吟唱。

我惊叹于广州城可以带我的巨大的宁静。从降落的那一个震荡开始，似乎这几天来的迷雾、阴霾都被震裂开。如果说昨晚我还有疑惑，那当我今天一大早就在广州的街道行走，买肠粉，闻空气的时候，我就真的想明白了。我知道我要的是什么了，我知道什么对我是最重要的了。

我思考着这整一个事件的过程。我似乎一直在期待这种事情的到来，从我的青春期，从我的恋爱，从我的每一个生命成长时刻，我都在期待这样的一场震动。我一直在期待一场，一场突如其来的爱情，把我击倒。对不起我到现在我都依旧认为这是爱情，起码在我这里是。只是我未曾想到这场我梦中的理想事件会如此收场，我未曾想过，被击倒之后，只有我被打进了土壤无法站立。

爱而不得。爱而不求。我第一次经历这种痛苦。疼得我刻骨铭心。

可疼痛不重要。我可以抱着我父母痛哭流涕，我可以抱着枕头被子痛哭流涕，我还可以抽烟，喝酒，睡觉。总之只要我可以宣泄所有，我就不会害怕。我就会想到你的笑脸，我就会觉得幸福。

所以我决定了，我决定了什么都不要了。即便这只是一份回忆，我也要坚守。我要住在我的喜欢国里一辈子，我就要住在这，我死也不会走了。

我似乎陷入了一场梦境。

那些打斗、争吵、断裂的语句，不停的出现在眼前。这究竟是怎么一回事，是我睡得太少，还是根本都没来得及醒来。

我觉得你特别远，特别不一样。

如果那么爱的阿莱最后都会离开，那我们又算什么。